CARTA DE CONDUÇÃO

A carta de condução é o documento que comprova que um determinado individuo está habilitado para a condução de veiculo a motor. A carta deve conter os dados pessoais desde: nome, morada, data de nascimento, respectivo número, categorias a que está habilitado, data da obtenção dessas categorias, restrições, data de revalidação e como é normal uma fotografia. A fotografia deve ser tipo passe e que permita identificar fácilmente o condutor. Até aqui tudo muito bem. À dias, quando fazia uma pesquisa na net encontrei uma carta de condução do Iraque, que me deixou muito surpreendido. Desde logo não resisti em divulgá-la para vocês. É do mais estranho que já ví, e vocês vão concordar comigo de certeza.

Mas que raio vem a ser isto meus amigos? Então e se a pessoa muda para uma burka de outra cor? Nesse caso podemos alegar que não é o condutor titular desta carta. Mais ainda, será que esta senhora vê ao menos a estrada? Não me parece que a visão seja muito boa. É muito estranho mesmo...!

Luís Morgado

CUIDADO COM A PÚBLICIDADE...

Queria aqui deixar o seguinte apelo a todos aqueles que estão a pensar em obter a carta de condução: NÃO SE DEIXEM ENGANAR POR PUBLICIDADE ENGANOSA.

APRENDA A CONDUZIR FÁCILMENTE... NOTA-SE QUE SIM... (Só vos posso garantir que não é onde eu trabalho...)

Luís Morgado

VAMOS ACABAR COM O ANALFABETISMO.

Encontrei à dias estas imagens, e não resisti em partilhar convosco. É a prova irrefutável de que temos de lutar contra o abandono escolar... É que depois encontramos nas estradas coisas tão estranhas como estas:

Não é de admirar, pois com uma taxa de abandono escolar tão elevada já era de prever que isto fosse acontecer...

Luís Morgado

AUTO-MODAS - QUAL SERÁ A PRÓXIMA?

No ramo automóvel, as novas tendências da moda também se discutem e são devidamente elaboradas e aprovadas pelos mais conceituados designers para que não sejam um fracasso.

Em Portugal podemos contar com estilistas altamente especializados, e que já deram provas do seu elaborado gosto e requinte. Estes caso de suceso já foram reconhecidos internacionalmente nos grandes salões de auto-moda, e daí que mereçam toda a minha atenção. Já agora espero que a vossa também.

E os maiores sucessos de sempre são:

À LABREGO... MAS O QUE VIRÁ A SEGUIR...

Luís Morgado

MENINOS!!! VAMOS LÁ APRENDER DE UMA VEZ POR TODAS OS SINAIS...

Vamos lá a prestar atenção à aula de hoje. Esta aula visa esclarecer todas essas dúvidas no que diz respeito aos sinais do Código da Estrada...

Ampliem a imagem (cliquem sobre a imagem). De outra forma não conseguem ver qual a piada!

Luís Morgado

EM ESPECIAL PARA OS CONDUTORES MAIS NOVATOS!

Vocês nunca se esqueçam de que depois de um abastecimento, devem dirigir-se ao balcão e pagar. Mas antes deste processo, não se esqueçam também que é necessário retirar a pistola de abastecimento do bocal para enchimento do depósito. Senão, experimentem não o fazer e o resultado poderá ser este:

Muito bom mesmo!!!

Luís Morgado

EXCESSO DE CARGA

Meus caros amigos, existem condutores que só para pouparem uma viagem inventam mil e uma forma de transportar mercadorias de forma pouco ortodoxa. Poupam nos quilometros e no combustível, mas em compensação desgastam mecânicamente o carrito!

Vejam:

No comments!!!

Luís Morgado

OUTRA VEZ AS MOTAS!

Minhas senhoras! Vamos lá controlar essas formas de se exporem perante a multidão. É que os condutores (Homens e outras) não são de ferro, e depois é claro que os acidentes acontecem...

Menos mal que as autoridades estão sempre por perto para entrar em acção...!

Quando lhes interessa claro!!!

Luís Morgado

ESTACIONAMENTO PROIBIDO

À uns meses atrás, um sultão Árabe deslocou-se a Portugal em viagem de negócios e trouxe consigo o seu meio de locomoção para que se pudesse deslocar com mais facilidade dentro da cidade.
Num parque em Lisboa, controlado pela EMEL, estaciona o seu veiculo sem que paga-se o valor correspondente ao estacionamento.
Passado alguns minutos aparece um funcionário da respectiva empresa (EMEL), que fica muito surpreendido mas ao mesmo tempo indignado com o que encontrou no local...

O que mais irritou o funcionário no meio desta confusão toda, foi o facto de não saber onde colocar o talão referente ao pagamento da respectiva coima...

Quem trabalha com tanto amor à profissão merecia melhor...!!!

Luís Morgado

VAMOS LÁ POR UM PONTO FINAL NO ASSUNTO!

Depois de tanta polémica à volta dos radares e alcoolimetros da policia, chegou a hora das autoridades nacionais colocarem um ponto final neste assunto.
Ficou deliberado depois de uma reunião que, será comprado material novo oriundo de Africa. Concluiu-se que este material é altamente especializado e quase infalível no que toca em especial aos radares. As autoridades ficaram convencidas e acataram tal decisão depois de verem esta imagem.

Falta saber uma coisa. Será que nas nossas estradas, à velocidade a que se circula isto vai funcionar? Fica a questão para debater.

Luís Morgado

CARTOONS PARA CONDUTORES

E para começar o fim de semana em grande e a rir, deixo-vos aqui alguns cartoons sobre esse ser inigualável que é o condutor e o seu automóvel.

Já agora não esqueçam: "RIR É O MELHOR REMÉDIO!"

Riam! Mesmo quando a nossa figura é ridicula...
Faz bem...!!!

Luís Morgado

A POLÉMICA PARTE II

Ontem foram os alcoolímetros, hoje é a vez dos radares.
Pois é! Anda tudo do avesso no que toca à fiscalização dos condutores.
A DGV alertou as autoridades competentes para terem em consideração uma tabela por eles fornecida, que alertava para erros no que toca à leitura dada pelos radares. Estão a contar mais que aquilo que se pretende. Mais uma vez quem pagou foi o "Zé Povinho"...!
Ando um pouco intrigado com tudo isto. Será que me podem responder a esta questão?
- Mas afinal onde é que se compra este material? Será que é proveniente das oficinas já extintas (à muito tempo) da antiga União Soviética???!!! Não sei não. Mas olhem que o tempo d'eles como pioneiros tecnológicos já passou!
Queiram por favor remodelar todos estes meios para que as coisas funcionem de uma vez por todas e para que o país possa andar em frente, mas a velocidade moderada... Sem excessos porque depois não se sabe qual a tolerância aplicada... Será que está na tabela da DGV???!!!
Já agora, e depois de ter descoberto esta imagem é natural que qualquer radar que se preze não funcione devidamente:

Qualquer um se recusaria a trabalhar nestas condições!
Todos caem neste de certeza!
À mentes brilhantes...!

Luís Morgado

AGORA É QUE VAI SER DE ARROMBA!!!

Foi divulgada hoje uma notícia cujo conteúdo é bastante polémico. Para quem esteve atento à imprensa, rádio ou televisão pode com certeza ouvir falar dos alcoolimetros (balão) que as autoridades usam que não estavam a fazer uma leitura exacta da taxa de álcool no sangue (TAS). A DGV aconselhou os agentes fiscalizadores para que considerem prevericação só quando a taxa de álcool for superior a 0,57g/l de sangue e não a partir de 0,5g/l.

Mas será que nunca ninguém pediu um raio de uma contra prova para que isto não tivesse ido tão longe?
Eu quero ver agora quem esteve envolvido nestas situações... é que vai "rolar sangue" nos tribunais.
É claro que à condutores que se aproveitaram logo da situação para emborcar mais umas "jolas"... não fossemos nós portugueses...
Até os olhos se arregalaram todos com a noticía...!!!

É O QUE EU COSTUMO DIZER MUITAS VEZES: " O PORTUGUÊS SÓ LÁ VAI À BASE DA PANCADA. DE OUTRA FORMA NÃO ESTOU A VER SOLUÇÃO"

Luís Morgado

NOVOS EXAMES TEÓRICOS DO CÓDIGO DA ESTRADA

Para diminuir o número de reprovações nos exames do Código da Estrada, as entidades competentes decidiram adoptar um novo modelo de testes já em vigor noutros países.

Com uma linguagem mais explicita, imagens mais esclarecedoras e mais vistosas, os alunos não se poderão queixar de que não os põe à vontade durante o decorrer da prova para que possam aplicar os seus conhecimentos do Código da Estrada.

Dentro em breve, os exames serão previamente selecionados de acordo com o sexo do candidato e ainda de acordo com a sua orientação sexual para que as respectivas imagens e questões se adaptém ás suas necessidades e tendências.

Foram-me facultadas entretanto algumas dessas perguntas e respectivas imagens, que passarei a exibir a seguir para que possam ficar elucidados do que vos comento.

SEXO FEMININO

PERGUNTA - Perante o sinal luminoso verde como devo proceder?

A - Ceder a passagem a todos os condutores porque o sinal é maravilhoso.
B - Avançar, pois perante uma luz tão bela só eu poderia ter prioridade.
C - Contempla-lo por ser tão giro!!!

SEXO MASCULINO

PERGUNTA - Nesta situação como devo proceder perante o condutor do velocipede:
A - Buzinar para o advertir da minha presença.
B - Manter-me atrás dele porque o risco de queda é iminente e a visibilidade é optima.
C - Aguardar que repare em mim e só depois ultrapassar.

PARA OUTRAS ORIENTAÇÕES SEXUAIS

PERGUNTA - Como devo proceder ao aproximar-me deste peão?
A - Aguardo pacientemente que ele me veja usando se necessário os sinais sonoros.
B - Modero a velocidade e se necessário cedo-lhe a passagem se me acenar.
C - Travo bruscamente por forma a chamar a sua atenção como pretexto para meter conversa.

Perante tanta inovação, não queria deixar de felicitar os criadores desta ideia. Fico grato por se preocuparem com a obtenção de bons resultados para a formação de novos condutores...! Tenho a certeza que a partir da entrada em vigor destes testes vai ser só aprovações...!

Luís Morgado

AS MELHORES DESCULPAS DE SEMPRE PARA A OCORRÊNCIA DE ACIDENTES

O Homem enquanto condutor, e do decorrer de um acidente, sofre por vezes de uma "incontinência" imaginária e verbal que não passa pela cabeça dos seres mais loucos. Para se safar com "o rabo à seringa" é capaz de despejar da boca para fora coisas tão absurdas quanto loucas que ninguém no seu perfeito juizo seria capaz de dizer. Se o disse-se seria de imediato rotulado como "maluco" talvez...!
No ano de 1998, umas quantas companhias de seguros, reuniram um leque das melhores desculpas jamais apresentadas pelos condutores quando interrogados nas respectivas companhias. Algumas d'elas chegam a ser no minimo bizarras...
Ora aqui vai então:

- O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico).

- Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei o peão. (o importante era mesmo não entornar o lixo. À que zelar pelo meio ambiente acima de tudo).

- O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu da esquina sem fazer qualquer sinal. (isto é caso para os ficheiros secretos sem dúvida).

- A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que ninguém seja culpado já está tudo bem).

- Aprendi a conduzir num carro sem direcção assistida. Quando girei o volante do meu carro novo, dei por mim na direcção oposta e fora de mão! (se aprende-se a conduzir com direcção assistida nada disto se teria passado. Modernizem-se).

- O peão bateu-me, e só consegui parar debaixo do carro. (malditos peões, só servem para atrapalhar... isto tudo só para chamar à atenção dos condutores... arruaceiros!).

- O peão não sabia para onde ía, então eu atropelei-o! (ora cá está! Mais uma vez a destabilizar o sistema. Mas ao menos encontrou o caminho... para o hospital).

- Vi um velho enrolado, com uma cara muito triste quando ele caíu do tejadilho do meu carro. (It's raining men... ALELUIA!!!).

- Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (ora cá está a boa acção do dia).

- Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa valeta por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?).

- Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?).

- Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora cá está uma coisa muito perigosa! Estes são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em sentido oposto!).

- Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (a DGV alerta: "SE CONDUZIR, NÃO LEVE A SOGRA").

- O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (o importante é que lhe conseguiu acertar. Temos que ir treinando a pontaria para acabarmos de vez com estes arruaceiros!).

- Já conduzia à 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri um acidente. (é perfeitamente natural! Então a conduzir à tanto tempo, o senhor deve estar muito cansado!)

- Um carro invisível, veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu. (mais um caso para Mulder e Scully... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

- O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira em outro carro. (os parados são os piores... eles andam aí!!!).

- De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas... Alcoólicos Anónimos!).

- A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV...).

- Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora aqui a lembrar-me... pertenceria o tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também?).

Depois de tudo isto, não sei mais o que pensar... estou sem palavras. A estrada é uma selva meus amigos...!!!

Luís Morgado

ANEDOTAS PARA CONDUTORES

Já que está o fim de semana à porta, porque não começar com algumas gargalhadas já que rir é o melhor remédio (isto claro para quem achar alguma piada ao que vem a seguir...)

NA MIRA DO MERCEDES

Certo dia, um indivíduo fazia uma viagem no seu belo Mercedes por terras de Aguiar da Beira (porque não...), e encontra um sujeito a pedir boleia. Pára e dá-lhe boleia.
O sujeito ao entrar no automóvel fica deslumbrado com tanta tecnologia que começa a perguntar ao condutor para que serve tudo aquilo. O condutor paciente, vai explicando tudo o que ele pergunta, até que este lhe põe a seguinte questão:

-Para que serve aquela roda com uma estrela em cima do capot?

Ao que o condutor responde:

-Aquilo é uma mira para acertar nos peões quando eu quiser! Estás a ver aquela velhota alí? Então repara.
O sujeito fica muito assustado com o que ele disse ainda por cima porque ele começa a dirigir-se para a velhota.
Quando já estáva muito muito perto o condutor desvia-se dando uma guinada, mas nesse momento ouve um estrondo enorme e ao olhar para tráz só vê a velhota estendida no chão a espernear e então o outro diz-lhe:

-O meu caro amigo! Isso não está nada regulado! Se não abrisse a porta bem que falhavas!


O CAMIONISTA BRASILEIRO

Cacá dos Santos, depois de viajar do Brasil para Portugal decide virar camionista e quando levava a sua primeira carga ao destino ouve a seguinte notícia no rádio:
- Atenção srs. condutores: Está um indivíduo louco conduzindo um camião em contra-mão na Rua Martins de Sousa!
Espantado Cacá dos Santos diz:
- Um não! Vários.


O ÍNDIO

Numa estrada no meio do nada, vinha um senhor com o seu carro e a certa altura avista um homem deitado na estrada. Parou o carro e foi averiguar o que se passava. Ao chegar ao local vê um índio deitado no chão com o ouvido encostado no asfalto. Então o senhor pergunta:
- Ei! Sr. Indio o que é que aconteceu?
O indio responde:
- Mercedes preto, com matricula 67-06-QN, transportando 2 passageiros a mais de 150Km/h!
E o senhor espantado exclama:
-Chiça!!! Você sabe isso tudo só por encostar o ouvido no chão?
O índio responde:
- Não! O homem branco é muito burro! O mercedes atropelou índio...!


PROBLEMAS COM O UNO

Dois Portugueses viajam pelo Brasil num Fiat Uno e são mandados parar pela polícia. O guarda verifica todos os documentos e diz-lhes que não podem prosseguir viagem.
- Não podemos? Mas porquê? Pergunta um dos Portugueses.
- Porque vocês são dois e aqui está escrito FIAT UNO. Assim sendo só pode viajar uma pessoa. Nessa altura os Portugueses pedem ao polícia o número de telefone de um superior com quem pudessem falar. O guarda dá-lhes o número, eles ligam, explicam a situação e o superior responde:
- Aguardem um momento, pois estou aqui a resolver o problema de cinco Italianos que estão a insistir em viajar num AUDI A4.


O CAMIONISTA GALÃ

Um camionista galã foi um dia expulso à pedrada de uma vila pacata e conservadora no interior de Portugal, porque se recusou a apagar do pára-choques a frase:

"SÓ QUERO MULHERES ALHEIAS".
Quando necessitou de voltar a passar por esta vila, e para evitar o pior, mas sempre disposto a manter a sua fama exibia a seguinte frase no pára-choques:

"CONTINUO A QUERER..."

MULHERES E HOMENS AO VOLANTE

Um homem vai a conduzir numa estrada. Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se a mulher baixa o vidro e grita:

-POOOOOORCO.

O homem, como mandam as regras da educação, imediatamente baixa o vidro e responde amavelmente:

-P**********TA.

Cada um continua o seu caminho, mas o homem, que vai muito sorridente, ao virar a esquina estampa-se contra um porco gigantesco.

MORAL DA HISTÓRIA:

Os homens nunca percebem o que as mulheres lhes querem dizer, nem na estrada.

Luís Morgado

COMO SE DEVE USAR O TRIÂNGULO E COLETE RETRORREFLECTOR

"A utilização do triangulo de pré-sinalização de perigo é obrigatória sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem, na berma ou nestas tenha deixado cair carga."
O triangulo deve ser colocado na horizontal, a pelo menos 30m do veiculo ou da carga derramada, e deve ser visível a pelo menos 100m.
Antes de colocar o triângulo, o condutor deve vestir o colete retrorreflector de alta visibilidade e só depois dirigir-se ao local da colocação deste.

Ora bem!!! Isto é na realidade o que se deve fazer. Existem entretanto condutores pouco ortodoxos no que toca à utilização de tais acessórios obrigatórios:

O que eu desconhecia era que o triângulo também tinha que vestir um colete! Quando a malta souber disto vai fazer filas como já fizeram à dois anos atrás... nova corrida às lojas dos chinêses e os cartazes na porta a dizer:

"COMPLE JÁ: KIT TLIANGULO+COLETE A 1 EULO"

Luís Morgado

CALINADAS EM CIMA DE CALINADAS!

Durante as aulas de Código da Estrada, os alunos por vezes dão-nos respostas que nós instrutores acreditamos que seriam impossiveis de dar. Mas a realidade é que por vezes acontece o inacreditável.
Dou-vos alguns exemplos daquilo que falo:

PERGUNTA - O sinal indica:

RESPOSTA DADA - "Perigo de adormecer ao volante."

CORRECTA - Existência de curva à esquerda e contra curva.

PERGUNTA - Perante o sinal estou proibido de:

RESPOSTA DADA - "Contornar passeios."

RESPOSTA CORRECTA - Inverter o sentido de marcha.

PERGUNTA - Perante o sinal sei que:

RESPOSTA DADA - "Existe uma paisagem com uma vista espetacular."

RESPOSTA CORRECTA - Existem outros perigos não identificados.

PERGUNTA - Perante o sinal fico a saber que:

RESPOSTA DADA - " Posso encontrar montanhas."

RESPOSTA CORRECTA - Existem lombas e depressões.

PERGUNTA - Como devo proceder perante este sinal?

RESPOSTA DADA - "Aguardar que a projecção de gravilha termine."

RESPOSTA CORRECTA - Moderar a velocidade pois pode ocorrer projecção de gravilha provocada pelos pneus.

PERGUNTA - A condução nocturna influência:

RESPOSTA DADA - "A taxa de álcool no sangue."

RESPOSTA CORRECTA - O aumento da fadiga.

PERGUNTA - Como devo proceder para evitar a fadiga?

RESPOSTA DADA - "Tomar excitantes e ouvir música." - "Parar, tomar café e fumar um cigarro."

RESPOSTA CORRECTA - Fazendo paragens frequentes.

PERGUNTA - Os condutores podem circular a velocidade superior ao legalmente estabelecido?

RESPOSTA DADA - "Sim, desde que não sejam detectados pelos agentes da autoridade."

RESPOSTA CORRECTA - Não.

PERGUNTA - Como devo proceder quando estou a ser ultrapassado?

RESPOSTA DADA - "Devo aumentar a velocidade dificultando a manobra ao outro condutor."

RESPOSTA CORRECTA - Facilitar a manobra encostando-me o mais à direita possível.

Meus amigos! Podem não acreditar mas estas respostas e tantas outras que nem me passam já pela cabeça, foram dadas em aulas de código.

Eu estava lá... ouvi... e quase me ri! Mas a ética proibe-me.

Luís Morgado

CONDUZIR NOS DIAS DE HOJE É MUITO COMODO! ACREDITEM, SENÃO VEJAM.

Conduzir nos nossos dias é uma maravilha!
Temos automóveis dotados de tudo e mais alguma coisa, quase capazes de nos transportarem ao mundo da ficção cientifica. Ele é: EPS, TCS, EBD, AIRBAG, ABS, EPC, EDS, GPS, ÀR CONDICIONADO, SISTEMA DE APOIO À TRAVAGEM, RÁDIO COM LEITOR MP3, DVD, PLASMAS, SISTEMAS DE SOM DOLBY DIGITAL... um número incansável de coisas que ás vezes nem se sabe muito bem para que servem, mas, custam dinheiro e isso é que conta!!! Quanto mais letras e siglas, mais nos entram no bolso (para além das taxas legais que também são siglas: IA, IVA)...!
Pois é meus amigos! Depois de me debruçar um pouco sobre este assunto cheguei facilmente à conclusão que conduzir nos dias de hoje é uma verdadeira mariquice para além de muito dispendioso claro! Não temos que fazer qualquer tipo de sacrificio ou esforço. Mesmo nada...!
Os nossos antepassados já não partilhavam desta opinião. Bastava o facto de muitos dos automóveis de então não terem tejadilho, e muitas das vezes nem sequer pára-brisas.

O produto final só podia ser um verdadeiro desastre como era de prever. Vejam.

Elucidativo...

E está claro que o resultado depois de conduzir muitos muitos anos teria que ser obrigatóriamente este...

Umas quantas cáries com consequências desastrosas.

O meu muito obrigado aos construtores pela evolução do automóvel.

Obrigado mesmo!

Luís Morgado

COM ESTA SINALIZAÇÃO TODOS PODEM ERRAR!

Durante o meu trabalho (e não só), sou obrigado a prestar o máximo de atenção ao que me rodeia, enquanto conduzo, mas também quando estou a ministrar aulas de condução. Muitas vezes surgem situações no minimo caricatas relacionadas com a sinalética existente, que podem dar origem a situações de trânsito complexas e graves devido ao seu mau estado de conservação.

Deveria haver mais fiscalização neste sentido, até porque existem funcionários que estão destacados para zelar e repor a ordem nestas situações (digo eu).

Aquilo que vos mostro a seguir, são alguns casos captados por mim e que não pude deixar de registar, até porque podem por em causa a condução segura de qualquer um por mais experimentado que seja. E acreditem que não estão neste estado à dois dias... estão assim à muitos meses!

Vejam bem!!!

Este sinal não é colocado desta forma de acordo com o código da estrada. Está virado ao contrário (no minímo original). É um sinal de cedência de passagem.

Sinal STOP derrubado. Não parar ao sinal é contra-ordenação muito grave. Implica o pagamento de uma coima e sanção acessória de inibição de conduzir de 2 meses a 2 anos (bonito).

O quê? Como? Então e agora? Circulo a 40 ou a 50Km/h? "Você decide." É à escolha do freguês...! Depende da pressa com que vamos.

Este é logo 2Km mais à frente. À que abrir os olhos... e é para quem quer!

Isto que vos mostrei é uma gotinha de àgua no meio de uma tempestade!

Óh meus amigos! Isto assim não pode ser...! Depois o pessoal é que se trama... Vejam lá isto por favor.

Luís Morgado