A POLÉMICA PARTE II

Ontem foram os alcoolímetros, hoje é a vez dos radares.
Pois é! Anda tudo do avesso no que toca à fiscalização dos condutores.
A DGV alertou as autoridades competentes para terem em consideração uma tabela por eles fornecida, que alertava para erros no que toca à leitura dada pelos radares. Estão a contar mais que aquilo que se pretende. Mais uma vez quem pagou foi o "Zé Povinho"...!
Ando um pouco intrigado com tudo isto. Será que me podem responder a esta questão?
- Mas afinal onde é que se compra este material? Será que é proveniente das oficinas já extintas (à muito tempo) da antiga União Soviética???!!! Não sei não. Mas olhem que o tempo d'eles como pioneiros tecnológicos já passou!
Queiram por favor remodelar todos estes meios para que as coisas funcionem de uma vez por todas e para que o país possa andar em frente, mas a velocidade moderada... Sem excessos porque depois não se sabe qual a tolerância aplicada... Será que está na tabela da DGV???!!!
Já agora, e depois de ter descoberto esta imagem é natural que qualquer radar que se preze não funcione devidamente:

Qualquer um se recusaria a trabalhar nestas condições!
Todos caem neste de certeza!
À mentes brilhantes...!

Luís Morgado

AGORA É QUE VAI SER DE ARROMBA!!!

Foi divulgada hoje uma notícia cujo conteúdo é bastante polémico. Para quem esteve atento à imprensa, rádio ou televisão pode com certeza ouvir falar dos alcoolimetros (balão) que as autoridades usam que não estavam a fazer uma leitura exacta da taxa de álcool no sangue (TAS). A DGV aconselhou os agentes fiscalizadores para que considerem prevericação só quando a taxa de álcool for superior a 0,57g/l de sangue e não a partir de 0,5g/l.

Mas será que nunca ninguém pediu um raio de uma contra prova para que isto não tivesse ido tão longe?
Eu quero ver agora quem esteve envolvido nestas situações... é que vai "rolar sangue" nos tribunais.
É claro que à condutores que se aproveitaram logo da situação para emborcar mais umas "jolas"... não fossemos nós portugueses...
Até os olhos se arregalaram todos com a noticía...!!!

É O QUE EU COSTUMO DIZER MUITAS VEZES: " O PORTUGUÊS SÓ LÁ VAI À BASE DA PANCADA. DE OUTRA FORMA NÃO ESTOU A VER SOLUÇÃO"

Luís Morgado

NOVOS EXAMES TEÓRICOS DO CÓDIGO DA ESTRADA

Para diminuir o número de reprovações nos exames do Código da Estrada, as entidades competentes decidiram adoptar um novo modelo de testes já em vigor noutros países.

Com uma linguagem mais explicita, imagens mais esclarecedoras e mais vistosas, os alunos não se poderão queixar de que não os põe à vontade durante o decorrer da prova para que possam aplicar os seus conhecimentos do Código da Estrada.

Dentro em breve, os exames serão previamente selecionados de acordo com o sexo do candidato e ainda de acordo com a sua orientação sexual para que as respectivas imagens e questões se adaptém ás suas necessidades e tendências.

Foram-me facultadas entretanto algumas dessas perguntas e respectivas imagens, que passarei a exibir a seguir para que possam ficar elucidados do que vos comento.

SEXO FEMININO

PERGUNTA - Perante o sinal luminoso verde como devo proceder?

A - Ceder a passagem a todos os condutores porque o sinal é maravilhoso.
B - Avançar, pois perante uma luz tão bela só eu poderia ter prioridade.
C - Contempla-lo por ser tão giro!!!

SEXO MASCULINO

PERGUNTA - Nesta situação como devo proceder perante o condutor do velocipede:
A - Buzinar para o advertir da minha presença.
B - Manter-me atrás dele porque o risco de queda é iminente e a visibilidade é optima.
C - Aguardar que repare em mim e só depois ultrapassar.

PARA OUTRAS ORIENTAÇÕES SEXUAIS

PERGUNTA - Como devo proceder ao aproximar-me deste peão?
A - Aguardo pacientemente que ele me veja usando se necessário os sinais sonoros.
B - Modero a velocidade e se necessário cedo-lhe a passagem se me acenar.
C - Travo bruscamente por forma a chamar a sua atenção como pretexto para meter conversa.

Perante tanta inovação, não queria deixar de felicitar os criadores desta ideia. Fico grato por se preocuparem com a obtenção de bons resultados para a formação de novos condutores...! Tenho a certeza que a partir da entrada em vigor destes testes vai ser só aprovações...!

Luís Morgado

AS MELHORES DESCULPAS DE SEMPRE PARA A OCORRÊNCIA DE ACIDENTES

O Homem enquanto condutor, e do decorrer de um acidente, sofre por vezes de uma "incontinência" imaginária e verbal que não passa pela cabeça dos seres mais loucos. Para se safar com "o rabo à seringa" é capaz de despejar da boca para fora coisas tão absurdas quanto loucas que ninguém no seu perfeito juizo seria capaz de dizer. Se o disse-se seria de imediato rotulado como "maluco" talvez...!
No ano de 1998, umas quantas companhias de seguros, reuniram um leque das melhores desculpas jamais apresentadas pelos condutores quando interrogados nas respectivas companhias. Algumas d'elas chegam a ser no minimo bizarras...
Ora aqui vai então:

- O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico).

- Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei o peão. (o importante era mesmo não entornar o lixo. À que zelar pelo meio ambiente acima de tudo).

- O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu da esquina sem fazer qualquer sinal. (isto é caso para os ficheiros secretos sem dúvida).

- A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que ninguém seja culpado já está tudo bem).

- Aprendi a conduzir num carro sem direcção assistida. Quando girei o volante do meu carro novo, dei por mim na direcção oposta e fora de mão! (se aprende-se a conduzir com direcção assistida nada disto se teria passado. Modernizem-se).

- O peão bateu-me, e só consegui parar debaixo do carro. (malditos peões, só servem para atrapalhar... isto tudo só para chamar à atenção dos condutores... arruaceiros!).

- O peão não sabia para onde ía, então eu atropelei-o! (ora cá está! Mais uma vez a destabilizar o sistema. Mas ao menos encontrou o caminho... para o hospital).

- Vi um velho enrolado, com uma cara muito triste quando ele caíu do tejadilho do meu carro. (It's raining men... ALELUIA!!!).

- Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (ora cá está a boa acção do dia).

- Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa valeta por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?).

- Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?).

- Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora cá está uma coisa muito perigosa! Estes são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em sentido oposto!).

- Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (a DGV alerta: "SE CONDUZIR, NÃO LEVE A SOGRA").

- O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (o importante é que lhe conseguiu acertar. Temos que ir treinando a pontaria para acabarmos de vez com estes arruaceiros!).

- Já conduzia à 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri um acidente. (é perfeitamente natural! Então a conduzir à tanto tempo, o senhor deve estar muito cansado!)

- Um carro invisível, veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu. (mais um caso para Mulder e Scully... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

- O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira em outro carro. (os parados são os piores... eles andam aí!!!).

- De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas... Alcoólicos Anónimos!).

- A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV...).

- Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora aqui a lembrar-me... pertenceria o tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também?).

Depois de tudo isto, não sei mais o que pensar... estou sem palavras. A estrada é uma selva meus amigos...!!!

Luís Morgado

ANEDOTAS PARA CONDUTORES

Já que está o fim de semana à porta, porque não começar com algumas gargalhadas já que rir é o melhor remédio (isto claro para quem achar alguma piada ao que vem a seguir...)

NA MIRA DO MERCEDES

Certo dia, um indivíduo fazia uma viagem no seu belo Mercedes por terras de Aguiar da Beira (porque não...), e encontra um sujeito a pedir boleia. Pára e dá-lhe boleia.
O sujeito ao entrar no automóvel fica deslumbrado com tanta tecnologia que começa a perguntar ao condutor para que serve tudo aquilo. O condutor paciente, vai explicando tudo o que ele pergunta, até que este lhe põe a seguinte questão:

-Para que serve aquela roda com uma estrela em cima do capot?

Ao que o condutor responde:

-Aquilo é uma mira para acertar nos peões quando eu quiser! Estás a ver aquela velhota alí? Então repara.
O sujeito fica muito assustado com o que ele disse ainda por cima porque ele começa a dirigir-se para a velhota.
Quando já estáva muito muito perto o condutor desvia-se dando uma guinada, mas nesse momento ouve um estrondo enorme e ao olhar para tráz só vê a velhota estendida no chão a espernear e então o outro diz-lhe:

-O meu caro amigo! Isso não está nada regulado! Se não abrisse a porta bem que falhavas!


O CAMIONISTA BRASILEIRO

Cacá dos Santos, depois de viajar do Brasil para Portugal decide virar camionista e quando levava a sua primeira carga ao destino ouve a seguinte notícia no rádio:
- Atenção srs. condutores: Está um indivíduo louco conduzindo um camião em contra-mão na Rua Martins de Sousa!
Espantado Cacá dos Santos diz:
- Um não! Vários.


O ÍNDIO

Numa estrada no meio do nada, vinha um senhor com o seu carro e a certa altura avista um homem deitado na estrada. Parou o carro e foi averiguar o que se passava. Ao chegar ao local vê um índio deitado no chão com o ouvido encostado no asfalto. Então o senhor pergunta:
- Ei! Sr. Indio o que é que aconteceu?
O indio responde:
- Mercedes preto, com matricula 67-06-QN, transportando 2 passageiros a mais de 150Km/h!
E o senhor espantado exclama:
-Chiça!!! Você sabe isso tudo só por encostar o ouvido no chão?
O índio responde:
- Não! O homem branco é muito burro! O mercedes atropelou índio...!


PROBLEMAS COM O UNO

Dois Portugueses viajam pelo Brasil num Fiat Uno e são mandados parar pela polícia. O guarda verifica todos os documentos e diz-lhes que não podem prosseguir viagem.
- Não podemos? Mas porquê? Pergunta um dos Portugueses.
- Porque vocês são dois e aqui está escrito FIAT UNO. Assim sendo só pode viajar uma pessoa. Nessa altura os Portugueses pedem ao polícia o número de telefone de um superior com quem pudessem falar. O guarda dá-lhes o número, eles ligam, explicam a situação e o superior responde:
- Aguardem um momento, pois estou aqui a resolver o problema de cinco Italianos que estão a insistir em viajar num AUDI A4.


O CAMIONISTA GALÃ

Um camionista galã foi um dia expulso à pedrada de uma vila pacata e conservadora no interior de Portugal, porque se recusou a apagar do pára-choques a frase:

"SÓ QUERO MULHERES ALHEIAS".
Quando necessitou de voltar a passar por esta vila, e para evitar o pior, mas sempre disposto a manter a sua fama exibia a seguinte frase no pára-choques:

"CONTINUO A QUERER..."

MULHERES E HOMENS AO VOLANTE

Um homem vai a conduzir numa estrada. Uma mulher vai a conduzir na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se a mulher baixa o vidro e grita:

-POOOOOORCO.

O homem, como mandam as regras da educação, imediatamente baixa o vidro e responde amavelmente:

-P**********TA.

Cada um continua o seu caminho, mas o homem, que vai muito sorridente, ao virar a esquina estampa-se contra um porco gigantesco.

MORAL DA HISTÓRIA:

Os homens nunca percebem o que as mulheres lhes querem dizer, nem na estrada.

Luís Morgado

COMO SE DEVE USAR O TRIÂNGULO E COLETE RETRORREFLECTOR

"A utilização do triangulo de pré-sinalização de perigo é obrigatória sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem, na berma ou nestas tenha deixado cair carga."
O triangulo deve ser colocado na horizontal, a pelo menos 30m do veiculo ou da carga derramada, e deve ser visível a pelo menos 100m.
Antes de colocar o triângulo, o condutor deve vestir o colete retrorreflector de alta visibilidade e só depois dirigir-se ao local da colocação deste.

Ora bem!!! Isto é na realidade o que se deve fazer. Existem entretanto condutores pouco ortodoxos no que toca à utilização de tais acessórios obrigatórios:

O que eu desconhecia era que o triângulo também tinha que vestir um colete! Quando a malta souber disto vai fazer filas como já fizeram à dois anos atrás... nova corrida às lojas dos chinêses e os cartazes na porta a dizer:

"COMPLE JÁ: KIT TLIANGULO+COLETE A 1 EULO"

Luís Morgado

CALINADAS EM CIMA DE CALINADAS!

Durante as aulas de Código da Estrada, os alunos por vezes dão-nos respostas que nós instrutores acreditamos que seriam impossiveis de dar. Mas a realidade é que por vezes acontece o inacreditável.
Dou-vos alguns exemplos daquilo que falo:

PERGUNTA - O sinal indica:

RESPOSTA DADA - "Perigo de adormecer ao volante."

CORRECTA - Existência de curva à esquerda e contra curva.

PERGUNTA - Perante o sinal estou proibido de:

RESPOSTA DADA - "Contornar passeios."

RESPOSTA CORRECTA - Inverter o sentido de marcha.

PERGUNTA - Perante o sinal sei que:

RESPOSTA DADA - "Existe uma paisagem com uma vista espetacular."

RESPOSTA CORRECTA - Existem outros perigos não identificados.

PERGUNTA - Perante o sinal fico a saber que:

RESPOSTA DADA - " Posso encontrar montanhas."

RESPOSTA CORRECTA - Existem lombas e depressões.

PERGUNTA - Como devo proceder perante este sinal?

RESPOSTA DADA - "Aguardar que a projecção de gravilha termine."

RESPOSTA CORRECTA - Moderar a velocidade pois pode ocorrer projecção de gravilha provocada pelos pneus.

PERGUNTA - A condução nocturna influência:

RESPOSTA DADA - "A taxa de álcool no sangue."

RESPOSTA CORRECTA - O aumento da fadiga.

PERGUNTA - Como devo proceder para evitar a fadiga?

RESPOSTA DADA - "Tomar excitantes e ouvir música." - "Parar, tomar café e fumar um cigarro."

RESPOSTA CORRECTA - Fazendo paragens frequentes.

PERGUNTA - Os condutores podem circular a velocidade superior ao legalmente estabelecido?

RESPOSTA DADA - "Sim, desde que não sejam detectados pelos agentes da autoridade."

RESPOSTA CORRECTA - Não.

PERGUNTA - Como devo proceder quando estou a ser ultrapassado?

RESPOSTA DADA - "Devo aumentar a velocidade dificultando a manobra ao outro condutor."

RESPOSTA CORRECTA - Facilitar a manobra encostando-me o mais à direita possível.

Meus amigos! Podem não acreditar mas estas respostas e tantas outras que nem me passam já pela cabeça, foram dadas em aulas de código.

Eu estava lá... ouvi... e quase me ri! Mas a ética proibe-me.

Luís Morgado

CONDUZIR NOS DIAS DE HOJE É MUITO COMODO! ACREDITEM, SENÃO VEJAM.

Conduzir nos nossos dias é uma maravilha!
Temos automóveis dotados de tudo e mais alguma coisa, quase capazes de nos transportarem ao mundo da ficção cientifica. Ele é: EPS, TCS, EBD, AIRBAG, ABS, EPC, EDS, GPS, ÀR CONDICIONADO, SISTEMA DE APOIO À TRAVAGEM, RÁDIO COM LEITOR MP3, DVD, PLASMAS, SISTEMAS DE SOM DOLBY DIGITAL... um número incansável de coisas que ás vezes nem se sabe muito bem para que servem, mas, custam dinheiro e isso é que conta!!! Quanto mais letras e siglas, mais nos entram no bolso (para além das taxas legais que também são siglas: IA, IVA)...!
Pois é meus amigos! Depois de me debruçar um pouco sobre este assunto cheguei facilmente à conclusão que conduzir nos dias de hoje é uma verdadeira mariquice para além de muito dispendioso claro! Não temos que fazer qualquer tipo de sacrificio ou esforço. Mesmo nada...!
Os nossos antepassados já não partilhavam desta opinião. Bastava o facto de muitos dos automóveis de então não terem tejadilho, e muitas das vezes nem sequer pára-brisas.

O produto final só podia ser um verdadeiro desastre como era de prever. Vejam.

Elucidativo...

E está claro que o resultado depois de conduzir muitos muitos anos teria que ser obrigatóriamente este...

Umas quantas cáries com consequências desastrosas.

O meu muito obrigado aos construtores pela evolução do automóvel.

Obrigado mesmo!

Luís Morgado

COM ESTA SINALIZAÇÃO TODOS PODEM ERRAR!

Durante o meu trabalho (e não só), sou obrigado a prestar o máximo de atenção ao que me rodeia, enquanto conduzo, mas também quando estou a ministrar aulas de condução. Muitas vezes surgem situações no minimo caricatas relacionadas com a sinalética existente, que podem dar origem a situações de trânsito complexas e graves devido ao seu mau estado de conservação.

Deveria haver mais fiscalização neste sentido, até porque existem funcionários que estão destacados para zelar e repor a ordem nestas situações (digo eu).

Aquilo que vos mostro a seguir, são alguns casos captados por mim e que não pude deixar de registar, até porque podem por em causa a condução segura de qualquer um por mais experimentado que seja. E acreditem que não estão neste estado à dois dias... estão assim à muitos meses!

Vejam bem!!!

Este sinal não é colocado desta forma de acordo com o código da estrada. Está virado ao contrário (no minímo original). É um sinal de cedência de passagem.

Sinal STOP derrubado. Não parar ao sinal é contra-ordenação muito grave. Implica o pagamento de uma coima e sanção acessória de inibição de conduzir de 2 meses a 2 anos (bonito).

O quê? Como? Então e agora? Circulo a 40 ou a 50Km/h? "Você decide." É à escolha do freguês...! Depende da pressa com que vamos.

Este é logo 2Km mais à frente. À que abrir os olhos... e é para quem quer!

Isto que vos mostrei é uma gotinha de àgua no meio de uma tempestade!

Óh meus amigos! Isto assim não pode ser...! Depois o pessoal é que se trama... Vejam lá isto por favor.

Luís Morgado

REDIMIR-ME DO QUE DISSE... HÁ HOMENS AZELHAS SIM SENHOR. E CHORÕES...

Depois da última publicação feita, algumas pessoas suspeitaram da minha imparcialidade profissional, mas eu vou provar aqui e agora que os Homens também são por vezes uns azelhas (já estou a ver um sorriso nos lábios de algumas pessoas...)!

Depois de muito pesquisar, consegui finalmente encontrar uma imagem que pode deitar por terra a imagem do Homem no que toca à condução claro (estou-lhe a dár bem...)!

A única coisa que me tranquiliza no meio disto, é o facto de esta situação não ter acontecido com um cidadão comum como eu por exemplo.

Ora aqui vai então essa bela imagem que eu consegui.

Coitadinho do Sr. Policia... Há cada um que valha-me Deus...!!!

MULHERES AO VOLANTE...

Antes de mais, não quero que me interpretem de forma errada até porque de machista nada tenho, mas à uns dias atrás recebi um e-mail muito engraçado com situações muito caricatas, e para tornar isto ainda melhor quem se encontrava ao volante? Sempre uma mulher (nem de proposito)!!!
Não quero com isto a dizer que as mulheres conduzem melhor ou pior que os homens, mas o interessante é que elas é que são sempre "apanhadas com a boca na botija".
Vejam bem o que se segue porque não é todos os dias que podemos constatar estas coisas, que são no minimo de rir por mais!

E por último, para acabar em grande e em beleza...!!! O prémio vai para...

Só podem estar a brincar com o pessoal! Eu teria morrido de tanto me rir!

OS AGENTES REGULADORES OU FISCALIZADORES DO TRÂNSITO.

Quando nas aulas falamos em agentes da autoridade, os alunos exprimem um sentimento generalizado pouco amistoso, e desde logo surgem os comentários que nem sempre são os melhores. Passo a citar alguns: " Quêm? Por favor! Esses individuos são do pior." "São os piores condutores. Não entendem nada do assunto..." "Esses moinas deviam era fazer o que devem e não andar aí a lixar a malta!" "São um bando de chupistas!" (e por aí fora)...!

Se questionar-mos um condutor, qual a sua opinião sobre estes, as respostas que iremos obter serão mais ou menos identicas ás anteriores, a não ser que já tenham tido uma ou outra experiência menos agradável, então aí os comentários sobem de nível, sendo bem piores que os anteriores (experimentem e logo saberão o que quero dizer... Talvez até já vos tenha acontecido!).

Oh meus amigos...!!! Vamos cá esclarecer uma coisa! Os agentes da autoridade estão no topo da hierarquia da sinalização... à que respeitar porque de outra forma "cai o carmo e a trindade"!!!

Porém, existem outros condutores que preferem exprimir a sua íra de forma mais exuberante quando se encontram na via pública com os ditos "agentes reguladores ou fiscalizadores de trânsito". Vejam bem se não tenho razão no que digo.

-Mas será que era mesmo necessário o teste de alcoolémia ó Sr. Agente? Veja lá bem!!!...

SINALIZAÇÃO DE LEVAR UM GAJO À LOUCURA...!!!

Nas aulas de condução ensinamos aos instruendos que a sinalização rodoviária é simples, de fácil compreensão e interpretação, e desde que estejamos atentos nada nos falhará no que toca à resolução das situações e dos problemas do trânsito. Isto é claro, na teoria... Agora, eu gostava de saber quem é que dá autorização a certos "nabos" para colocar sinais na via pública.

Se não me estão a entender eu passo a explicar com as seguintes imagens.

Existem ainda outros sinais que são mais caricatos devido à imaginação de certas pessoas!

Passo a demonstrar.

Mas o próximo é sem dúvida o meu favorito no que toca à sinalética, apesar de não ser de origem portuguesa.

"Connecticut saúda-vos. Terra natal de George W. Bush. Pedimos desculpa."

Como díria o Jornalista: "Isto é que vai uma crise de sinalética ham!!!"

OS NOSSOS CARROS DA POLÍCIA!!!

À alguns dias atrás, recebi um e-mail de um amigo em que me podia deslumbrar com alguns carros patrulha usados pelas forças policiais de alguns países, como por exemplo na Alemanha, EUA, Japão, Itália, e por aí a fora... e passo a exibir alguns.

Entretanto fiquei bastante curioso e comecei a pesquisar de imediato se em Portugal nós tinhamos material à altura destes países e pude concluir com esta bonita imagem aquilo de que eu já suspeitava...! Delicie-se quem ainda não víu!!!

Isto por aqui vai lindo meus amigos...! Ai vai vai!!!

SE CONDUZIR EM PORTUGAL É COMPLICADO VEJAM ISTO!!!

À quem diga que o nosso sistema de circulação rodoviário tem coisas do arco da velha que não passam pela cabeça de ninguém. Até posso concordar com algumas, mas maravilhem-se lá com isto e digam-me depois se não é bem mais complexo...!

ROTUNDAS MIRABOLANTES DIGNAS DE NÚMERO DE CIRCO

Imaginem-se a conduzir calmamente em Inglaterra... e que já temos os nervos à flor da pele com a preocupação de ter de conduzir pela esquerda...

Agora vamos imaginar que de repente nos aparece pela frente uma coisa destas!!!

Pois é meus caros amigos! Isto não é nada mais nada menos que uma rotunda (se assim lhe pudermos chamar)... Estranho mas verdade. Têm cinco entradas sendo cada uma das entradas uma rotunda. Mas quando chegamos ao seu interior temos aquilo a que vou chamar o master piece!!!

Outra rotunda dentro das cinco já existentes. Muito confuso sem dúvida.

Mas calma! Dentro destas rotundas o sentido do trânsito é feito em sentido oposto aquele que está establecido nas restantes vias de Inglaterra!!!

Mas quem foi o arquitecto ou engenheiro que se lembrou de tal brutalidade!!!

Pois é! Em Inglaterra existem 4 "OBRAS DE ARTE" como esta...

E vamos nós tentar compreender os Ingleses... por isso é que deus os pôs sozinhos numa ilha...!!!

p.s. Afinal por aqui até nos vamos safando mais ou menos...

Luís Morgado

MAS QUE BELAS MOTAS POR ESTAS ESTRADAS FORA...

Assim dá gozo andar de mota!!! E andar atrás da mota...!!!

A LOUCURA DA ESTRADA!!! HÁ CADA UM...!

Hoje ao meio dia, depois de almoçar e recuperar folego para a parte da tarde, ao sair do restaurante, quando arranquei com o automóvel, um individuo com um motociclo cola-se á minha traseira e eu logo à espreita do comportamento do condutor. Chego mais à frente a um entroncamento sinalizado com STOP e quando dou por mim a travar, ouço um chiadouro na traseira e vejo o individuo todo descontrolado a tentar parar e a vir em direcção a mim. Sorte do raio! Conseguiu travar e parar do meu lado direito quando tal não era possivel, mas, foi o que ele conseguiu fazer.
Arranco e ele sempre atrás de mim, e eu, a topar!!!
Poucos metros à frente está uma passadeira e dois peões a atravessarem. Eu paro, e de repente um chiadouro tal que até trazia cheiro a borracha... Era o individuo novamente que quase me batia de novo. E eu a topar.
Volto a arrancar, dou-lhe espaço para o caso deste não ser meio louco, mas, nem de proposito... Nova pasadeira, mais um peão e eu, que remédio... Toca a parar. É nisto que olho pelo retrovisor e vejo de novo o condutor todo descontrolado em direcção à minha traseira e acerta-me um tento no pára-choques!!! BOA!!! À terceira tinha que ser de vez ou não o disse-se o ditado.
Saio do carro e só vejo o homem a apanhar um sapato que lhe tinha saltado para o meio da estrada e todo atordoado. Dirijo-me a ele e pergunto: "Você está bem?", ao que ele me responde que sim. Tinha partido o guarda lamas da mota e escavacado um bocado do deposito. Visto que se encontrava bem disse-lhe que tinha-mos que ver se o carro tinha alguma coisa, e ele prontamente dispos-se a pagar o que fosse. Estranhei um pouco esta prontidão até porque o individuo nem tirou o capacete para que eu o pudesse reconhecer. Deduzi: "Tem álcool? Não tem carta ou licença? Não tem seguro?" Que se lixe!!! O carro não tinha nada e eu mandei-o seguir.
Não me vou alongar mais, mas durante a tarde toda não parei de rir com a situação, em especial quando me lembrava daquele individuo todo descontrolado a vir em direcção à minha traseira... À gajos de uma presistência que não passa pela cabeça de ninguém!!!

EU MESMO - LUÍS MORGADO

Não tenho nada de especial para retratar hoje. Foi um dia sem grande azafama, até porque só comecei a trabalhar da parte da tarde (é do melhor). Tirando o facto de que alguns alunos ainda não se conformaram que esta treta não é como lhes apetece, foi um dia normal. Mentalizem-se que isto é mesmo assim (gaita). Por vezes é dificil. Só me aborrecem aqueles que não querem acreditar que não têm aptidão para estas coisas da condução, que são tarefas bem complexas!!! Abraço para todos.